جوک باحال

یارو باباش میمیره هفتمش شلو غ میشه چهلمش بلیط میفروشه

از یه پایین شهری میپرسن زن ذلیلی یعنی چی؟میگه همونی که بالا شهری ها بهش میگن تفاهم.

یارو میره خواستگاری بابای دختره میپرسه زن داری؟میگه به جان دو تا بچه هام نه.

یارو میره مغازه میگه لطفا یه بیسکوییت بدین .میگه مادر خوبه ؟میگه سلام دارن.

یارو میخواستن اعدام کنن میگن حرفی نداری میگه نه .می برنش بالا دست و پا میزنه میارنش پایین میگن چی شده میگه داشتم خفه میشدم..........

یه روز دو تا خرما با هم ازدواج میکنن ماه عسل میرن قبرستون

به یه نفر میگن یه جمله بگو که مرده داشته باشه میگه قبرستون

به یارو میگن با بقیه جمله بساز میگه ما ییتزا خوردیم .میگن پس بقیش کو ؟میگه تو یخچاله...

از گدا میپرسن چرا گدایی میکنی ؟میگه میخوام پول در بیارم محتاج مردم نباشم.....

دعای دختر های مجرد.ربنا آتنا فی دنیا زوجا جمیلا .قدا طویلا.ماشینا پرشیانا.ثروتنا کثیرا .موبایلا لمسیانا.والدینا امواتنا.

یه توپ دارم قلقلیه موهای سرم فرفریه پیام جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم....

بیشتر نوابغ مردن ..مثل ابن سینا فارابی ....منم حال خوشی ندارم

یه روز یه معتاده دوتا سیگار میکشید گفتن چرا دوتا میکشی ؟میگه یکیش بخاطر دوستم که تو زندانه .فرداش میبینن که یکی میکشه بهش میگن دوستت ازاد شد ؟میگه نه من تو ترکم......

میدونی نصف النهار چیه ؟شامی که از نهار باقی مانده

از یه نفر میپرسن چرا اسم بچه تو گذاشتی پیامک ؟میگه چیه از پیام با کلاس تره که............

از عشق تو من به کوچه و پس کوچه ها میزنم ............عشق و ول کن من گم شدم///////////

پسره از سربازی به پدرش اینطوری تلگراف میزنه=من کاظم پول لازم ...........باباش جواب میده من تراب وضع خراب.........

دو تا BMWبا هم ازدواج میکنن بچشون ژیان میشه چون ازدواجشون فامیلی بوده...

یارو میره سربازی وقتی برمیگرده میبینه بابا و داداشش با کلی ریش جلو درن .میزنه زیر گریه میگه بگید من طاقتشو دارم ......باباش میگه احمق چرا ریش تراش رو با خودت برده بودی؟

به طرف می گن چرا درس می خونی ؟ می گه دكتر شم پول در بیارم نیسان بخرم كار كنم
غضنفر میره امتحان رانندگی بده چند بار رد میشه.تو راه پلیس جلوش میگیره میگه گواهینامه!غضنفر میگه دادین كه میخواین؟

 طرف روزه می گیره، ۵ دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

 دو تا ترکه دو تا گاو میخرن، ‌اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!!!

به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش

دوتا بد شانس با هم ازدواج میكنند,بچشون پوچ می شه

غضنفر كتاب مینویسد: شب بود و خورشید میدرخشید . پیر مردی جوان یكه وتنها در كنار خانواده در سكوت گوشخراشی قدم زنان ایستاده بود. تقدیم به پدرم كه بهترین دوست بابام بود.

غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه دو هیچ می بازه

 اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه! قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش می گه: تو از ماشین پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش میگه: ونک غضنفر میگه شرمنده!

 به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چكار می كنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم

 یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم

 غضنفر میرسه تهران از اتو بوس ترمینال پیاده میشه.چشماش بیه دختر خوشگلی میخوره میره طرف دختر می گه: ببخشید خانم دوست دختر میگن شمااید؟

 از سه تا كلاغ میپرسندكه چرا قیافاتون كجو كوله شده؟اولی میگه: اون درختامیبینی؟یه كرم روش بود اومدم بخورمش خوردم به درخت.دومی میگه اون درختو میبینی؟یه بچه گربه روش بود اومدم چنگش بزنم خوردم به درخت.سومی میگه اون درختو میبینی؟من ندیدم.

 یه روز غضنفر میره جلوی اینه میگه چقدر قیافه طرف اشناست خوب كه فكر میكنه میگه اها فهمیدم همون پدرسوخته ای كه دیروز تو ارایشگاه یه ساعت به من زل می زد.

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره

بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه

 توی قزوین قیمت یک ساعت بازی بیلیارد ۱۵۰ تومان است ولی قیمت یک ساعت تماشای بازی بیلیارد ۳۵۰۰ تومان!

“مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد

امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه

اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵

بهش بگی دوسش داری
پرو میشه میره !
بهش بگی ازش بدت میاد
نا امید میشه و میره !
محبت کنی
خوشی میزنه زیر دلش و میره !
محبت نکنی
از یکی دیگه محبت میگیره و میره
خلاصه میره
خودتو خسته نکن

خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند

نصیحت یه شوهر به زنش
هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

دختره میره لوازم التحریری و میگه
آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…
مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم
و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقایان تقدیم کنیم

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی

بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!

هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …
از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم
تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!

همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :
چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …
ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟

زندگی متأهلی یعنی
به همسرت اس بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

پسر: عزیــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه
هرکی براش دست بلند میکنه
 میگه شوخی نکن دیگه…
 تورو الان رسوندم..!

نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است

انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره … !!!
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

 کلاغ اولی : غار
 کلاغ دومی : غار ؟؟؟
کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!

غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره... اونم داد میزنه بیا بابا ... فرقی‌ ندارین !

تنها آينده نگري مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم پر کردنه آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم....

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه
جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم
بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست
تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم :|

اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن
بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی

دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

هوا کشِ توالت چیست !؟

اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
کلا  بو بهانه ست

دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون



دقت کردین !؟
گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره

چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین !
میگم برو اونور پول ندارم !
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود

دو تا بد شانس با هم ازدواج میکنن بچشون پوچ در میاد...

یارو میره خواستگاری بهش میگن شغلت چیه ؟روش نمیشه بگه قصاب .میگه لوازم یدکی گوسفند دارم.

یه روز مرده به ادیسون میگه خدا پر و مادرت را بیامرزه اگه برق و اختراع نمیکردی باید تو تاریکی تلوزیون میدیم.

مار از پونه بدش میاد جلو درشو اسفالت میکنه.

به یارو میگن با عدس جمله بساز .میگه عدس من ناراحتی؟

عشق تو تو قلبم مانند یه افغانی که از ایران بیرون نمیره.

میازار موری که دانه کش است بترس از عمویش که چاقو کش است.

اون طرز نگاهت اون صورت ماهت اون چشمای نازت منو یاد گدای سر کوچه میندازه.

دعای خانم ها =خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم.صبر بده تا تحملش کنم.اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم.

چرخش روزگارو ببین چیه=سوسک از موش میترسه موش از گربه میترسه گربه از سگ میترسه سگ از مرد میترسه مرد از زن میترسه زن از سوسک میترسه.